Эта фотография заряжена на успех

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Встречаются два друга:
— Привет! Давно не виделись, ты, говорят, женился! Как жена, красивая?
— Красивая, все говорят, что на Божью матерь похожа.
— Ух, ты! Фотка есть? Покажи!
— Есть, смотри.
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Мужчина (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Женщина, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Привлекательные женщины отвлекают.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.