Девушки

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.