Когда сел на диету

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!