Обтягивающие лосины

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.