Тренер от Бога

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...