Знакомства в интернете

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе...

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!