Женщины

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.