Холодец

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

В детстве, когда летом стояла сильная жара, бабушка всегда поливала меня из ковшика и приговаривала:
— С гуси вода, с Тани худоба.
Спасибо бабуль, худобу как рукой сняло.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!