Холодец

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
— Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...