Холодец

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

В детстве, когда летом стояла сильная жара, бабушка всегда поливала меня из ковшика и приговаривала:
— С гуси вода, с Тани худоба.
Спасибо бабуль, худобу как рукой сняло.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Теряя массу, женщина набирает вес.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.