Сестра-близнец

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.