Ежиха по имени Виктория

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.