Ежиха по имени Виктория

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принёс.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.