Ежиха по имени Виктория

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Натурализованная блондинка.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В средневековье были чумовые вписки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Народ безмозглствует.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.