Клуб анонимных лжецов

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Автоледи наехала на пешелорда.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.