Клуб анонимных лжецов

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Монгольские учёные открыли дверь.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.