Клуб анонимных лжецов

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".