Клуб анонимных лжецов

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Монгольские учёные открыли дверь.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Муж моей жены... это я...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.