Клуб анонимных лжецов

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!