Клуб анонимных лжецов

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!