Клуб анонимных лжецов

Магазин CD работает с CD до CD.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Муж моей жены... это я...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Монгольские учёные открыли дверь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!