Клуб анонимных лжецов

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.