Клуб анонимных лжецов

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Булочная — это кекс-шоп!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".