Клуб анонимных лжецов

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Натурализованная блондинка.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.