Клуб анонимных лжецов

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В средневековье были чумовые вписки.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.