Клуб анонимных лжецов

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Натурализованная блондинка.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Автоледи наехала на пешелорда.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Узбекский людоед съел пловца.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.