Планы на сегодня

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
Врач, читая выписки:
— У вас тоже плохое зрение?
— Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
— Ни одного шанса ребёнку не оставили...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.