Планы на сегодня

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.