Планы на сегодня

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Натурализованная блондинка.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Узбекский людоед съел пловца.

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Муж моей жены... это я...

Монгольские учёные открыли дверь.

В средневековье были чумовые вписки.

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.