Планы на сегодня

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?