Планы на сегодня

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!