Планы на сегодня

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Автоледи наехала на пешелорда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
— Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
— Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Натурализованная блондинка.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда без очков».
Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.