Планы на сегодня

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.