Смешариковое

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Булочная — это кекс-шоп!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.