Смешариковое

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Муж моей жены... это я...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Ночной парк в городе.
Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах:
— Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
— Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.