Баскетбольная корзина

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Что толку говорить о там, когда мы тут!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.