Штирлиц и Мур

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц подошёл к сейфу и ударил по дверце рукой. Сейф не открылся. Штирлиц бахнул ногой. Никакого эффекта. Штирлиц разбежался и со всех сил шарахнул в сейф головой. Сейф стоял как крепость. «Закрыт что ли?» – подумал Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Муж моей жены... это я...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.