Штирлиц и Мур

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Узбекский людоед съел пловца.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Штирлиц встретил группу людей в фуфайках и на лыжах. «Фуфлыжники» – понял Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Муж моей жены... это я...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Булочная — это кекс-шоп!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Магазин CD работает с CD до CD.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Петля» – подумал Штирлиц.
В дверь постучали.
«Временная» – догадался Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.