Военная часть

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Магазин CD работает с CD до CD.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.