Военная часть

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, трёхзвёздный, я возьму твою «Волгу» на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.