Военная часть

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Муж моей жены... это я...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.