Военная часть

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.