Военная часть

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Узбекский людоед съел пловца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.