Банкетный зал

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»! У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Народ безмозглствует.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!