Банкетный зал

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
— Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.