Банкетный зал

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Позови золото.
— Au!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.