Банкетный зал

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.