Банкетный зал

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Кто вообще придумал процент за снятие наличных в банкомате?.. Почему мы должны покупать собственные деньги?..

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Муж моей жены... это я...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.