Банкетный зал

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Магазин CD работает с CD до CD.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Менеджер разблокировывает клиенту банковскую карту:
— Назовите последние четыре цифры?
— Моей карты?
— Нет, числа "пи".

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Позови золото.
— Au!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».