Диабетические сны

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Бегут как крысы стонущего короля.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.