Девушка занята

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Магазин CD работает с CD до CD.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.