Девушка занята

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Бегут как крысы стонущего короля.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.