Девушка занята

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.