Девушка занята

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вибрации, которые вы получаете, когда кошка мурлычет у вас на коленях, — это удовлетворение и чистая любовь.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».