Девушка занята

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Муж моей жены... это я...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.