Девушка занята

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Узбекский людоед съел пловца.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.