Девушка занята

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Муж моей жены... это я...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.