Звучное объединение

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.