Звучное объединение

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».