Звучное объединение

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Бегут как крысы стонущего короля.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.