Звучное объединение

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Позови золото.
— Au!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Узбекский людоед съел пловца.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.