Звучное объединение

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Муж моей жены... это я...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Магазин CD работает с CD до CD.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи: Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.