Вентиляторы

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Магазин CD работает с CD до CD.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.