Вентиляторы

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Бегут как крысы стонущего короля.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Узбекский людоед съел пловца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?