Вентиляторы

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.