Вентиляторы

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.