Мыс Доброй Надежды

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.