Женское казахское имя Аяна

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Муж моей жены... это я...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.