Женское казахское имя Аяна

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».