Женское казахское имя Аяна

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.