Женское казахское имя Аяна

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Магазин CD работает с CD до CD.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.