SMETANNIK
20.03.2026
Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.
В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.
Узбекский людоед съел пловца.
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.
Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.
Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.
Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!
— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.
— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.
Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?
Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.
B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.
Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.
«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.
— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.
Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.
Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!
Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.
— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.
Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..
— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.
— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.
Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».