SMETANNIK

Магазин CD работает с CD до CD.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.