SMETANNIK

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.