SMETANNIK

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».