SMETANNIK

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.