SMETANNIK

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.