SMETANNIK

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Муж моей жены... это я...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.