SMETANNIK

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Позови золото.
— Au!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Бегут как крысы стонущего короля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Узбекский людоед съел пловца.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!