Дедушка Ленин

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Узбекский людоед съел пловца.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.