Дедушка Ленин

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Булочная — это кекс-шоп!