Дедушка Ленин

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Позови золото.
— Au!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.