Дедушка Ленин

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Муж моей жены... это я...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.