Бомжихи 16+

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Узбекский людоед съел пловца.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.