Бомжихи

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Магазин CD работает с CD до CD.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Насморк лечится простым закапыванием.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.