Внешний вид автомобиля

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Полиция:
— Вы знаете, почему мы вас остановили?
Мужчина:
— Нет, я так же озадачен, как и вы!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит гаишник к начальнику:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Поздравляю, дам тебе выходной.
— Товарищ капитан, но...
— Хорошо, премию тебе выпишу.
— Ну товарищ капитан, сын же.
— Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Муж моей жены... это я...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.