Внешний вид автомобиля

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
— Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стёкла прозрачные, все трезвые, плотно пристёгнуты.
– Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Летит по шоссе сверхнавороченный «Мерседес».
В нём сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных гаишников, махающих ему полосатой палкой.
Помахал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колёса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеяли:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шёпотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-еврея:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы шо, таки разве не рады?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.