Внешний вид автомобиля

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
Гаишник:
— Где любовник?
— Что ты, дорогой, какой любовник?
— Найду – застрелю, а потом и тебя!
Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
— И под кроватью тоже нет!

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Муж моей жены... это я...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
— Презервативы, проститутка!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

— Позови золото.
— Au!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?