Внешний вид автомобиля

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Уж август начинает сентябрить…

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Муж моей жены... это я...

Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мат – универсальное средство для выражений всех видов эмоций.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.