Штирлиц и разбор дороги

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Булочная — это кекс-шоп!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!