Есть вопросы

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Натурализованная блондинка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Учитель:
— Почему у вас двоих одинаковые ответы?
Один из учеников:
— Потому что у нас одинаковые вопросы.
Учитель:
— Ах вы маленькие заср..цы..

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.