Есть вопросы

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.