Есть вопросы

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Бегут как крысы стонущего короля.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.