Есть вопросы

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Учитель:
— Почему у вас двоих одинаковые ответы?
Один из учеников:
— Потому что у нас одинаковые вопросы.
Учитель:
— Ах вы маленькие заср..цы..

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
- Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
Муж её перебивает:
- Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
- Давай!
- Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
"Назовите два вида иностранной валюты?"
- Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
"Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
- И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
"Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
- А откуда я могу это знать?
Муж:
- Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»