Есть вопросы

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.