Есть вопросы

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Муж моей жены... это я...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Извините, ничем не хочу помочь.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Бегут как крысы стонущего короля.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.