Есть вопросы

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Позови золото.
— Au!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.