Есть вопросы

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

— Привет, нам надо с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть некоторые вопросы.
— Но я не хочу есть некоторые вопросы.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.