На мели

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Узбекский людоед съел пловца.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Магазин CD работает с CD до CD.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Муж моей жены... это я...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Булочная — это кекс-шоп!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.