На мели

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.