Медовый месяц диабетика

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...