Место для курения

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Муж моей жены... это я...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Магазин CD работает с CD до CD.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».