Место для курения

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Позови золото.
— Au!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Муж моей жены... это я...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.