Место для курения

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Позови золото.
— Au!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.