Место для курения

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.