Место для курения

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Позови золото.
— Au!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Узбекский людоед съел пловца.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Муж моей жены... это я...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.