Ограбление вейп-шопа

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В средневековье были чумовые вписки.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?