Ограбление вейп-шопа

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Узбекский людоед съел пловца.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В средневековье были чумовые вписки.