Ограбление вейп-шопа

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.