Ограбление вейп-шопа

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Автоледи наехала на пешелорда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.