Ограбление вейп-шопа

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Веганы не стареют!
Они увядают.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.