Ограбление вейп-шопа

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.