Ограбление вейп-шопа

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Натурализованная блондинка.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Бегут как крысы стонущего короля.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.