Ограбление вейп-шопа

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...