Студенты на парах

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Вот видишь, даже сосиски поступили!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
— Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
— Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
— Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
— Гипербола! – оживает аудитория.
— Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
— А это реальность...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!