Студенты на парах

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор.
Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе:
— Жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после окончания вуза.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Идёт экзамен в медицинском вузе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
— Почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
Студенты ржут.
Препод, услышав хохот:
— Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? – кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.