Студенты на парах

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
Студент начинает:
— Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
— Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Давайте-ка про рыб.
Студент:
— Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
Дальше всё про блох...

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!