Студенты на парах

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Натурализованная блондинка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Муж моей жены... это я...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.