Студенты на парах

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Натурализованная блондинка.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
- По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Муж моей жены... это я...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Автоледи наехала на пешелорда.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.