ПГТ

Узбекский людоед съел пловца.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Натурализованная блондинка.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В средневековье были чумовые вписки.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Автоледи наехала на пешелорда.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.