ПГТ

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Сергей:
- Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
Света:
- Дурак, ты Серёжа.
Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
Света:
- Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
Алексей:
- Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
Света:
- Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
Алексей:
- Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
- Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.