ПГТ

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Автоледи наехала на пешелорда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Муж моей жены... это я...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В средневековье были чумовые вписки.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Узбекский людоед съел пловца.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Натурализованная блондинка.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.