ПГТ

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Если человек действительно твой, то вы будете встречаться с ним вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба опять волшебным образом сведёт вас вместе. В парке, магазине, на районе — он всегда будет где-то рядом. И так будет ровно до тех пор, пока ты не уедешь из своего проклятого посёлка городского типа.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

Натурализованная блондинка.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Узбекский людоед съел пловца.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".