ПГТ

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Объявление на двери местного сельского ДК:
«ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

В средневековье были чумовые вписки.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.