😄 Анекдот — Съездил в деревню
Анекдоты:
Просмотры 98   Комментарии 0

Съездил в деревню

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Теги Дата 24.09.2025  деревня, Напился, Съездил, пьяный, в деревне, село, в селе, водка, пгт, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда съездил к родственникам в деревню...
Код:
Похожие материалы:

    Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о

    Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
    А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
    — Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

    Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

    Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
    Холмс говорит ему:
    — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.

    В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
    На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
    — Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
    Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
    — О! Точно! За проезд!

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
    — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

    Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

    У унитазов тоже будет праздник.
    Их новогодний тоже ждет сюрприз!
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!

    Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
    Через пару минут врач спрашивает:
    — Ну что, набрались смелости?
    — Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

    — Ты чего так "накидался"?
    — Так Курбан–байрам раз в году бывает!
    — Но мусульманам же пить нельзя!
    — Так я же не мусульманин.

    Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    Лексика Просмотры анекдота 834   Комментарии к анекдоту 0

    — Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
    — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Поп ему говорит:
    — Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

    Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
    друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
    - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
    В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
    Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...

    Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!

Загрузка материалов...