Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


17   0

Пьяный Ватсон

Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
— Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.
 27.11.2017  Холодильник, дедуктивный метод, Попьяни, пьяный, алкоголь, Шерлок Холмс, Напился, доктор Ватсон, Ватсон, Спьяну
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.11.2022 02:51)
    Тот самый момент, когда доктор Ватсон немного перебрал и сходил по-маленькому в холодильник Шерлока Холмса. =)
Похожие анекдоты:
    • Помощь пьяному мужчине
      Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
      – Может Вам чем-то помочь?
      – Да. Если можно, дом подержи!
    • Ватсон в клубе
      Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.
      Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом.
      Холмс говорит:
      — Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались?
      — Как вы догадались, Холмс?
      — Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!
    • Когда, тут помнишь, а там не очень
      Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
      — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
    • Призадумался
      Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
      друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
      - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
      В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
      Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    • Двойняшки в баре
      В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
      Девушки смотрят на него и говорят:
      — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
      — Что, все четверо? О_о
    • Ватсон вернулся из Афганистана
      Холмс говорит Ватсону:
      — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
      — Как вы догадались, Холмс?
      — Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!
    • Страшные крики
      Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
      — Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
      — Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
    • Пивасик
      В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё... После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
      А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
    • Легко быть...
      Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • Струя журчит, а не звенит
      Ватсон спрашивает Холмса:
      — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
      — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.
    • Трезвый водитель
      Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
      - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
      - Здравствуйте, да, я давал объявление.
      - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
      - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
      - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
      - Знаю, он со мной сейчас бухает..
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Шерлок Холмс, доктор Ватсон и звёзды
      Холмс и Ватсон ночью на болоте.
      Холмс говорит:
      — Ватсон, что вы видите над нами?
      — Звёзды, Холмс.
      — И что это вам говорит?
      — Завтра будет хорошая погода.
      — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
    • Тонкая грань
      Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...
    • В отделении полиции
      В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
      — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
      — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
    • Пьяный режиссёр
      Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
      - Так, быстро таз, я буду блевать!
      Жена приносит таз.
      Режиссер:
      - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
    • Мозги Ватсона
      Диалог с Бэрримором:
      — Что это?
      — Мозги Ватсона, сэр.
      — Почему так мало?
      — Я же сказал: мозги Ватсона...
    • Бесят такие люди
      Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Как я однажды сильно напился
      Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
    • Поздно
      — Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
      — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz