В записной книжке Холмса

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?