У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.
— Почему Вы не женитесь? — Боюсь. — Чего бояться-то? — Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Мужчины всегда всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А вот женщины, наоборот – всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной? - Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина - его сразу увезут в дурдом.
Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.
Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну: — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться! Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Пациент жалуется на постоянные головные боли. – Пьёте? – спрашивает врач. – Никогда в жизни! – Курите? – Боже сохрани! – А как насчёт женщин? – И не думаю об этом. – Гм... Очевидно, Вам нимб несколько туговат.
*****
– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? – А что там воровать?!
*****
– Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? – Методички не видно.