Знакомство с турецкими девушками

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...

Девушки должны перестать говорить:
"Все мужчины одинаковы"...
Ведь никто не просил вас попробовать их всех.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Знакомясь и общаясь с разными девушками, я пришёл к выводу, что большинство из них ищут себе парней, способных рассмешить и поднять им настроение, но помимо этого, у парней должно быть умение защитить девушку от какой-либо опасности и постоять за неё. То есть они ищут себе сатирика-самурая.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.

Есть женщины, которые утверждают, что все мужчины одинаковые. А вам не кажется, что это слишком большой опыт?

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Как сказал один матёрый курортник:
— Возрастные девушки, дефилирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Вот и настало время для истинных романтиков, ведь теперь можно подбирать себе девушек только по глазам и фигуре.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!