Мужское наблюдение

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.