Женские недостатки и мужское достоинство

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
— Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
— Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
— Так я не про голову и говорю.

Не смотрит на тебя в душе никто, ага.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Носите женщин на руках – берегите шею!

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!