Все мужики

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Альфонс — мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и руководствующийся только собственными интересами.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Мужчина может всё, главное в него верить.

— Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
— Друзья или любовники?...
Он стоял у окна и молчал...
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

У каждой женщины, должен быть один мужчина — на все случаи жизни... и несколько — на всякий случай.

Он и она:
— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой однолюб?
— Ну, это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине.

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!