Мужские секреты

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в своей жизни!

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Женщины странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Брэда Питта. А дальше всё по классике: там накосячила, там сроки проср*ла, не достроила... в итоге Олег.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?