Женский флирт

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

Обещать — это ещё не значит жениться.

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
— Друзья или любовники?...
Он стоял у окна и молчал...
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

А ведь мужчины потому и любят глазами, что слушать это просто невозможно!

Мужчина может всё, главное в него верить.

Опытный мужчина — это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала.

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

— Мужчине женщина заменяет мать.
— Каким образом?
— Тоже не пускает его гулять.

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Женская логика — это полный абзац мужской психике...

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

Она: у тебя есть Safety plan?
Он: лучше! У меня есть Backup girl!

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.