Женский флирт

— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты нафиг со своими извинениями!

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!

— Софа, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Ты почему вчера ко мне не пришла?
— Так, мужчина должен женщину завоевать.
— А мирный план не предусмотрен?

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

— Любимый, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
— Я тоже.

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

Если мужик делает что-то не так, как хочется женщине, то это потому, что у него низкий эмоциональный интеллект и нет эмпатии. Если женщина не делает того, что хотел мужик, это потому, что у неё есть самоуважение и личные границы. Неужели так трудно запомнить.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Хотелось бы поздравить всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти.

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Молчащий мужчина — думающий.
Молчащая женщина — злючка.

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

— Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
— Как это так?
— Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Мужчины, всегда помните о том, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

В 45 лет пугает уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

— Милый, а я у тебя единственная одна такая на всём белом свете?!
— Естественно! Второй такой я уже точно не вынесу.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

— Алло, Светка!
— Что!?
— Я тут это… дом построил, и дерево посадил,… в общем приходи!

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Если женщина молчит — слушай внимательно!