Как узнать человека...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Всякая злость происходит от бессилия.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
- Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
- Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
- Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
- Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.