Боязнь поправиться

Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы – это просто жизнь.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceксом. Если не помогает — бухайте!

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

Демократия по-русски — это водка.

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.

— Назовите самый лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
— Просто прибухни и обязательно отпустит.

Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

Не будь жмотом – дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – никогда не давай третий.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!