Боязнь поправиться

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долб**бы.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Запомните одну важную вещь:
Не так страшен сам чёрт, как тот, кто его видит.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Самая настоящая жизненная лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.

Ресторан.
К одиноко сидящему мужчине подсаживается молодая девушка:
— Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. С вами всё в порядке?
— Всё нормально. Спасибо за заботу.
— Ясно. А что вы пьёте?
— Напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
— Ого! А много вы уже выпили?
— Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Сегодня врач по телевизору выступал и сказал, что коньяк это лекарство — всё, мужики, я на больничном!

Ради репутации жить не стоит...

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Когда что-то само плывёт в ваши руки, приглядитесь – может, оно просто не тонет?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
- Два коньяка, пожалуйста.
Вовочка:
- Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Не ищите волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца. Посмотрите лучше на себя.