Меры предосторожности

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

Самый действенный способ напугать всех присутствующих на предстоящем Хэллоуине людей — это просто прийти на праздник без маски!

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vpn без vpn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

В наше непростое время, ко всему тому арсеналу русских народных магических артефактов на подобии: ковра-самолёта, сапогов-скороходов, меча-кладенца и шапки-невидимки добавилась ещё одна — маска-ковидимка.

Ничто так сильно не стимулирует начать придумывать анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежевыписанный штраф за отсутствие маски.

Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

По причине начинающейся второй волны пандемии коронавируса, невесту без маски, жених сможет увидеть лишь после свадьбы, а вот тёщу — после вакцинации!

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Довольно таки сложно при эпидемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не обладая информацией о социальном статусе окружающих.

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

Ходят слухи, что украинским врачам для борьбы с эпидемией коронавируса выдали вышиванки.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Чувствую, что пора запускать новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Мэрия Москвы объявила о возможном начале второй волны пандемии коронавируса и запретила лезть со свиным рылом в калашный ряд без маски.

— Это ваш первый ПЦР-тест?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция...
— Я могу одеваться?
— Да, конечно.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже вроде всё видел.
— Сходи коту в лоток, вот он ах***т!

— Текущая пандемия коронавируса сумела разделить всех людей на грамотных и неграмотных.
— Это как-это?
— Очень просто. Одни маски надевают, другие — одевают...

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

У отечественного средства от коронавируса были обнаружены новые побочные действия — это иностранные препараты от коронавируса...

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Кто бы мог подумать, что настанут такие времена, когда новенькая медицинская маска на лице, станет свидетельством материального достатка, благополучия и крутости её владельца...

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

Перед тем, как выйти из дома, хорошенько подумай, стоит ли это "путешествие" одноразовой маски.

Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять свои джинсы, ведь пижамы коварны.

Если заниматься любовью в масках и перчатках, то тут и резиновая баба вполне сойдёт.

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.