Препарат от коронавируса

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

— А ты чего от меня ожидал, что я сниму маску на первом свидании?
— Хм.. Ну, в общем — да.
— Я не такая!

Мысли во время карантина:
— Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть!
Когда карантин и самоизоляция закончились:
— Лёха, выходи!
— Отвалите...

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

Довольно таки сложно при эпидемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не обладая информацией о социальном статусе окружающих.

— Здравствуйте, есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со спутником?

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

Оказывается, медицинская маска — классная штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Автобус. Кашель.
— КОВИД-19!?
— Нет, нет! Что Вы, обычный туберкулёз.

Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются.
Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Чувствую, что пора запускать новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

— У нового одобренного Минздравом препарата от коронавируса выявлен один существенный побочный эффект.
— Какой?
— Данный медицинский препарат облегчит ваш кошелёк, как минимум на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей.

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

Ходят упорные слухи о том, что сразу же после врачей прививать от коронавируса начнут ипотечников.

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

Стоит признать, что мы все с вами носим медицинские маски уже так давно, что совсем скоро нос может стать элементом эротики.

Ходят слухи, что украинским врачам для борьбы с эпидемией коронавируса выдали вышиванки.

Если судить по итоговым результатам борьбы с эпидемией коронавируса, то можно с уверенностью сказать о том, что ковид побеждают вовсе не там, где хорошо лечат заразившихся, а там, где их правильно считают.

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

Хотелось бы напомнить всем вам о том, что действия фильма «я легенда» разворачиваются в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины...

Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

— Привет, Антон, как там у тебя дела, как самочувствие?
— Да ничего вроде, всё норм.
— Что делаешь?
— Сижу дома, играю в "Киберпанк".
— Молодец, крайне ответственное поведение в самый разгар пандемии коронавируса!
— Какой ещё пандемии? о_О

Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

— Для чего нас заставляют носить медицинские маски?
— Чтобы коронавирус нас не узнал.