— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее? — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
Судя по всему, за период самоизоляции, лишний вес набрали только те, кто до этого активно собой занимались. Я же выгляжу стабильно. Стабильно не очень.
Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.
Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
А вы помните, как мы все с вами смотрели фильмы-катастрофы и такие: Ну почему эти люди такие тупые! Там же эпидемия, неужели так сложно просто посидеть дома? Так вот, мы с вами сейчас — те самые тупые люди из фильма-катастрофы...
Рекомендацию от Минздрава самоизолироваться и сидеть дома на двухнедельном карантине, москвичи встретили 9-ти бальными пробками и массовыми гуляньями в парках с шашлыками и барбекю.
Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"
Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине: — Какие у Вас имеются сильные стороны? — Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...
Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!
Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями: — Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься? — Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ... — Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!
Когда девушка говорит: "Ок, хорошо повеселиться", не веселись. Отмени миссию. Я повторяю. Отмени миссию.
*****
– Из-за чего ты меня полюбил? – Из-за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
*****
Я: [стою под дождём] Пожалуйста, вернись ко мне. Я обещаю больше не нагонять драму на пустом месте. МОЯ БЫВШАЯ: Ты что, приволок сюда поливалку для газона, чтобы было похоже на дождь?